जाने से पहले बात करने का प्रयास करें

विषाक्त. अपमानजनक. दमनकारी. बीमार.

मैंने उन शब्दों का इतनी बार प्रयोग कभी नहीं सुना, जितना पिछले चार वर्षों में सुना है। कभी-कभी, ऐसा लगता है जैसे मैं जानता हूं कि हर कोई दोस्तों, सहकर्मियों और चर्च छोड़ने का फैसला करके अपने दोस्तों, सहकर्मियों और चर्च के साथ संघर्ष को संभालने का फैसला कर रहा है।

हो सकता है कि इसमें से कुछ एक पीढ़ीगत बदलाव हो क्योंकि युवा पीढ़ी “” के विचार को अपना रही है।चक्र को तोड़ना,” या शायद इसमें से कुछ इस बात से उपजा है कि कैसे COVID-19 महामारी ने हममें से कई लोगों को अपने जीवन का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए प्रेरित किया। और यह पैटर्न सोशल मीडिया की तुलना में कहीं अधिक स्पष्ट नहीं है, जहां लोगों ने खुद को अपनी नौकरी छोड़ते हुए फिल्माया है, जिन चर्चों से वे बाहर निकल रहे हैं उन्हें आग लगाने वाले पोस्ट लिखे हैं, और वीडियो डायरी साझा की है जिसमें बताया गया है कि कैसे ब्रेकअप से उन्हें ठीक होने में मदद मिलेगी।

कई लोगों के लिए, छोड़ना मानसिक स्वास्थ्य का स्वर्ण मानक बन गया है – और रहना संदिग्ध हो गया है, शायद भ्रमपूर्ण भी।

हालाँकि, छोड़ना और रहना तटस्थ शब्द हैं। छोड़ना स्वाभाविक रूप से अच्छा नहीं है, और रहना स्वाभाविक रूप से बुरा नहीं है। हमें उन तरीकों की बेहतर जांच करने की जरूरत है जिनमें हम दोनों काम कर रहे हैं। डिफ़ॉल्ट रूप से छोड़ने (या रहने) के बजाय, हमें उपचार, जवाबदेही, पश्चाताप, क्षमा और धीरज का पालन करना सीखना होगा।

मैं एक आवश्यक चेतावनी के साथ शुरुआत करना चाहता हूं: यदि आप किसी ऐसे चर्च, संगठन या रिश्ते में हैं जो आपको नुकसान पहुंचा रहा है, तो उसे छोड़ना सही विकल्प हो सकता है। यहां सार्वभौमिक सलाह देना असंभव है, लेकिन मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि कोई भी दुर्व्यवहार के अधीन रहे। किसी बड़े संगठन में, यदि कोई दबंग नेता बात करने के लिए भी उपलब्ध नहीं है, तो जरूरत पड़ने पर पछताना तो दूर, सीधे तौर पर चले जाने में ही समझदारी है।

यहां मेरी चिंता अधिक अस्पष्ट स्थितियों को लेकर है, ऐसी स्थितियां जहां हम अक्सर प्यार, सच्चाई और स्पष्टता चाहने वाली बातचीत के बजाय अपनी कल्पना और धारणाओं के आधार पर निर्णय लेते हैं।

सामान्य तौर पर, विश्वासियों के रूप में, हमें मेल-मिलाप के एजेंट बनने के लिए बुलाया जाता है (2 कुरिं. 5:18) जो, ईश्वर की आत्मा के द्वारा, स्वस्थ और स्पष्ट संचार और रिश्ते विकसित करना चाहते हैं। यीशु यही आग्रह करते हैं जब वह हमें दो बार आदेश देते हैं (मत्ती 5:23-24; 18:15-20) कि हम उन लोगों से बात करें और उनके साथ मेल-मिलाप करें जिन्हें हमने नाराज किया है या जिन्होंने हमें नाराज किया है।

अपनी भावनाओं और भ्रम के बारे में बात करना भारी पड़ सकता है, फिर भी यह महत्वपूर्ण है कि हम खुलेपन की मुद्रा के साथ इस आदेश का पालन करें। हमें कठिन प्रश्न पूछने और उनसे जूझने के लिए तैयार रहना चाहिए। उदाहरण के लिए, यदि आप कोई ऐसी बातचीत करने जा रहे हैं जो स्पष्टता चाहती है, तो क्या आपने सोचा है कि आप दूसरे व्यक्ति या यहां तक ​​कि अपने बारे में भी कुछ नया सीखेंगे? आप पा सकते हैं कि दूसरा व्यक्ति या संगठन स्थिति का एकमात्र “विषाक्त” हिस्सा नहीं था।

यदि हम अपनी शाश्वत निर्दोषता के अनुमान में जीते हैं तो बातचीत हमें स्पष्टता या मेल-मिलाप की ओर नहीं ला सकती। “जैसा लिखा है: 'कोई धर्मी नहीं, एक भी नहीं'” (रोमियों 3:10)।

अगर बातचीत कभी नहीं होती तो हम स्पष्टता या सुलह तक नहीं पहुंच सकते। उस अनसुलझे तनाव में रहना हमें नुकसान पहुंचा सकता है मानसिक, भावनात्मक, और आध्यात्मिक स्वास्थ्य। हम अपने मन में विरोधियों के समूह के साथ रहना शुरू कर सकते हैं या दूसरों के साथ भावनात्मक रूप से जुड़ने की अपनी क्षमता खो सकते हैं। यीशु ने हमें आराधना करने से पहले मेल-मिलाप करने को कहा (मत्ती 5:23-24) और यहां तक ​​कि चेतावनी भी दी कि “यदि तुम दूसरों के पाप क्षमा नहीं करोगे, तो तुम्हारा पिता भी तुम्हारे पाप क्षमा नहीं करेगा” (मत्ती 6:15)।

रिश्ते के दूसरी तरफ, जब हम लोगों से दूर चले जाते हैं और उन्हें अपनी चिंताओं के बारे में अनजान या भ्रमित छोड़ देते हैं, तो हम उन पर भारी बोझ डाल देते हैं। उन्हें ऐसा महसूस हो सकता है जैसे वे केवल उपयोग किए जाने वाले और तुरंत त्याग दिए जाने वाले संसाधन थे। (मैं झूठ नहीं बोल सकता; मैं अभी भी इस तथ्य से उबर नहीं पाया हूं कि जिन लोगों ने एक साल आपात स्थिति के लिए मुझे स्पीड डायल पर बुलाया था, अगले साल मेरा नंबर खो गया।)

“यदि यह संभव है, जहां तक ​​यह आप पर निर्भर करता है, सभी के साथ शांति से रहें” (रोमियों 12:18), और “विनम्रता से दूसरों को अपने से ऊपर महत्व दें, अपने स्वयं के हितों को न देखें बल्कि आप में से प्रत्येक के हितों को ध्यान में रखें” दूसरों का” (फिलि. 2:3-4)। इसके लिए दूसरे व्यक्ति की खातिर जटिल सच्चाइयों के बारे में कठिन बातचीत करने की आवश्यकता हो सकती है।

जरूरी नहीं कि वे बातचीत सहमति पर समाप्त हों। सुलह और समझौता एक जैसे नहीं हैं. वर्षों पहले, जिस चर्च में मैं पादरी था, उसके एक प्रमुख सदस्य के पास मंडली के लिए मुझसे अलग लक्ष्य थे। उन्होंने कहा, “पादरी, आपके पास एक दृष्टि है, और मेरे पास एक दृष्टि है, और दो दृष्टि विभाजन पैदा करती हैं।” हम असहमत थे, लेकिन यह निष्कर्ष निकालना बहुत राहत की बात थी कि वह मुझे या नेतृत्व में अन्य लोगों को बदनाम किए बिना एक अलग आध्यात्मिक दिशा में जा रहे थे।

इस प्रकार की असहमति से एक प्रकार का सुलह हो सकता है। लेकिन अगर आप रुकने का फैसला करते हैं, तो इसका अच्छा फल भी मिल सकता है। मैंने देखा है कि लोग रुके रहते हैं और अच्छी तरह बातचीत जारी रखते हैं। उन्होंने प्यार में बदलाव के लिए संघर्ष किया, स्पष्टता की तलाश की और समय के साथ, प्रार्थना और स्पष्ट संबंधों के माध्यम से एक स्वस्थ वातावरण बनाने में सक्षम हुए। और चाहे हम चले जाएं या रहें, हमारा कर्तव्य है कि हम कृतज्ञता का अभ्यास करें और दूसरों को आशीर्वाद दें जैसे हमारे स्वर्गीय पिता ने हमें इतनी कृपापूर्वक आशीर्वाद दिया है।

अंत में, जब हम स्पष्टता का अनुसरण करते हैं, तो हम अपनी आत्मा में सहनशक्ति का निर्माण करते हैं। रोमियों 5:3-4 कहता है, हम “अपने कष्टों पर गौरव कर सकते हैं,” क्योंकि हम जानते हैं कि कष्ट से दृढ़ता उत्पन्न होती है; दृढ़ता, चरित्र; और चरित्र, आशा।”

मार्ग पीड़ा से शुरू होता है लेकिन आशा में समाप्त होता है – और यही धीरज का फल है। लोगों के साथ जीवन की कठिनाइयों और तनावों से गुजरते हुए आपको दुख का दूसरा पक्ष देखने को मिलता है। आप दूसरों के साथ घावों के बारे में धैर्यपूर्वक बात करने का फल वर्षों बाद देखते हैं। जब हम रिश्तों और संगठनों में अपनी पीड़ा, पीड़ा और परीक्षण यीशु को अर्पित करते हैं, तो वह हमें सहने की ताकत देता है (2 थिस्स. 2:16-17)। हम उस झूठी आशा को अस्वीकार करना सीख सकते हैं कि टूटे हुए लोग हमें कभी भी परम शांति प्रदान कर सकते हैं और इसके बजाय यीशु में सच्ची आशा रख सकते हैं।

जेम्स रॉबर्सन ने 1999 में कॉलेज मंत्रालय में प्रवेश किया, बाद में साउथईस्टर्न सेमिनरी से डिग्री हासिल की। सामाजिक न्याय के लिए प्रतिबद्ध, उन्होंने युवा सशक्तिकरण, एड्स, मादक द्रव्यों के सेवन और घरेलू हिंसा जैसे मुद्दों से निपटा है और कई राज्यों में चर्च स्थापित करने में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई है। उन्होंने ब्रुकलिन में द ब्रिज चर्च की स्थापना की और पादरी बने, जहां वह अपनी पत्नी नताशा और तीन बेटियों के साथ रहते हैं।